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无条件的爱，尺度在哪里？

 

 “无条件的爱”，这个词，相信大部分父母都不陌生了吧。现在随便翻开一本育儿书籍，基本都会提到这个词的。但我相信，很多父母和我当初一样有个困惑，无条件的爱和溺爱有什么区别啊？孩子还是需要管教的，不能一味无条件的爱吧？我当初就是带着这样的疑问在养育小D，这个答案也是在实践的过程中慢慢变得逐渐清晰起来。今天就和大家分享一下我这几年的认识吧。

　

溺爱：“取悦型”家长的误区

 

没有一个家长不希望孩子快乐，但当我们把希望孩子时刻快乐作为养育的终极目标时，这就是“溺爱”的温床。

我们这代的情感教育是缺失的，从小我听到最多的一句话就是“好孩子不哭”，所以我一直以来对情感是有偏见的，认为开心愉快是好的，难过愤怒是不好的。其实这样的潜意识很容易造就“取悦型”家长，他们不希望孩子哭，更见不得孩子哭。于是，只要孩子一哭，马上就缴械投降，把之前学到的所有育儿知识都抛在脑后，第一反应就是：如何让孩子不哭。这个应激反应是很危险的，它只是一直在掩盖问题：孩子得不到玩具哭了，马上买一个；吃饭时想要看电视，一哭马上打开电视机。它没有教会孩子怎样与他人、与世界有效地互动。长久下来，会给孩子一个错觉：外面的世界是围绕着我的，而且是围绕着我的哭声建立的，这就是自我中心，这就是溺爱造成的结果。

　　

 

有条件的爱：将爱作为教育孩子的交换条件

 

我小时候有段时间是外婆带的，外婆最习惯说的话就是：“外婆带你很辛苦的，你一定要懂事、成绩好，不然外婆就不喜欢你了”。这其实就是最典型的“有条件的爱”，这让我很小就明白，外婆对我的爱是要基于我乖、我成绩好。我那时的确是很乖，成绩也很好，但现在回想起来，我其实是缺少爱的滋养的，我更多的是害怕。

 

另外一种更加极端的就是威胁，比如，“你这样，父母的脸都被你丢光了！”，“你这样要气死我啊！”。要知道，再顽劣的孩子他们都是爱我们的，对孩子最大的惩罚莫过于说这样的话，这是用爱在绑架孩子，给孩子深深的愧疚感。有条件的爱，根源其实是界限感模糊，分不清“对事”和“对人”的区别。孩子一定会犯错，但我们需要时刻让孩子明白：“妈妈仍然爱你，但我不喜欢你这个行为”，而不是因为孩子的一个行为，全盘否定孩子这个人，更加不应该把爱变成让孩子听话的筹码。

 

说个题外话，在生活中，学会区分“对人”还是“对事”，真的可以减少很多无谓的争吵或者生闷气。多少夫妻间一吵架就开始人身攻击，其实就是气头上把“对事”变成了“对人”。

 

有条件的爱会让孩子形成一种不健康的关系互动模式，即以交换和威胁为条件的互动。比如我们总能听到有些人喜欢把“分手离婚”挂嘴边，“你再XX，我们就分手”，但其实他并不是真的想分手。有条件的爱更容易让孩子的自信心受损，就像我自己童年的这段经历，当我尽了最大努力却没有达到外婆的要求时，我其实是感到自卑的。这让我在很长一段时间里都从骨子里认为自己不够好，“自己是不值得被爱的”。

 

无条件的爱：情感上温柔，执行时坚定

 

谈到无条件的爱，想必大家都知道，今天就不再多谈这个概念。我想和大家谈一下，在管教孩子时，怎么做才是真正地践行“无条件的爱”。我以前写过很多管教孩子的文章，里面提到过无数次“温柔而坚定”这个词，在我看来这是最好的注释了。

 

比如，我家给小D执行的零食规则有一条是：零食只能在零食时间吃（一般是上下午两次），而且必须坐在餐椅上吃。小D有段时间在吃正餐的时候会要吃零食，我就会重申我们的零食规则：“现在在吃午饭，零食只能在零食时间吃，午饭时间没有零食。”她肯定会反抗啊，最直接的方式就是把碗和食物全部扔在地上，然后自己大哭大叫起来。这时，我会温柔地接纳她的情绪反馈：“嗯，我知道你很生气，因为你很想很想吃零食，最好马上吃到。”但同时也很坚定地执行规则：“可是妈妈告诉过你，零食只能在零食时间吃。我们需要先吃完午饭，然后去午睡，睡醒了我们就可以吃零食了。”这些说完，小D还是会很难过，拼命地哭大声叫，我会继续温柔平静地告诉她：“我知道吃不到零食，你很难过。你可以哭一会，妈妈陪着你，直到你平静下来。”然后我会观察她的哭声，如果发现她的哭声有转弱的趋势，我会及时说：“我们需要让身体平静下来，深呼吸，吸气——吐气——，我们要学会让自己平静下来。”这整个过程，我接纳了小D的情绪，而不是去制止她不许哭。但我是用爱陪伴着她，去度过这段不好受的情绪，并且告诉她如何控制自己的情绪（在这个过程中，我自己对情绪控制，以及温柔的语气本身都是在向她演示如何控制情绪）。同时，我并没有因为她的哭而妥协，或是放弃规则的执行。

 

在整个过程中，小D能感受到我的爱，以及我对她的接纳，即使是她的坏脾气我也是接纳和理解的。更重要的是，她也开始明白，世界真的不是围绕着她转的，有些规则尽管不让人开心，但却需要遵守。

 

而这点上，很多父母却常常容易弄反了。孩子一哭，他们情感上是粗暴的，“不许哭，怎么这么不听话？再哭，妈妈打你了”。但执行上却是软弱的，当孩子继续哭，哭到最后他们没招了，就会说，“好好好，那你不要哭了，妈妈去给你拿零食。这次吃完，下次不吃了哦”。或者运用哄骗，“你现在把饭吃了，回头我给你买汽车模型”。但我们都知道，孩子这次吃完，一定还有下次。慢慢地，你觉得自己管教不好孩子，而孩子也开始知道自己哭声的威力。最关键的是，在整个过程中，孩子并没有得到爱的滋养，他接受到的是：妈妈在威胁我不哭，我可以进一步用哭来威胁她。

 

无条件的爱，爱本身是没有条件的，但对孩子的行为是有要求、有约束、有规则的。无条件的爱，是不能拿爱当作交换条件的，而应是父母出于爱、带着爱去教育和引导孩子。爱的态度应该无条件，但爱的方法却需要有策略的。

 

温柔而坚定，情感上温柔，执行时坚定！

 

本文转载自凯叔讲故事（id：kaishujianggushi）,版权归原作者所。

 

 

下边引用一些圣经上一些有关教育的金句，希望能对家长有些许的启发。

 

Cherish Your Child 孩子是上帝的礼物

 

Behold, children are a heritage from the LORD,The fruit of the womb a reward.  

Psalms 127:3-5
孩子是神赐予的产业，人所怀的胎是他给的赏赐
诗篇 127:3-5

 

“脸书”总裁扎克伯格在宣布自己成为新手奶爸时，曾心酸的提到夫人曾经三次流产才有了现在的宝宝。我们常常忽略，自己拥有一个健康宝宝这件事是多么幸运。每次看到这样的新闻，都会提醒自己，孩子像天使一样来到我们身边，并不是理所应当的。每个孩子都带着神性而来，是上帝赐予的最珍贵的礼物。

 

Train Your Child 勤教养

Train up a child in the way he should go; Even when he is old he will not depart from it. Proverbs 22:6
教养孩子，使他走当行的道，就是到老也不偏离。 箴言 22:6

 

这句话是旧约里的名句。意思是说父母应该积极塑造孩子的品格，让优秀的品质伴随孩子一生。幼年时期是人格形成最关键的时期，而父母是最好的老师。如果你是全职工作的父母，可以每天下班后花十分钟和孩子聊聊今天学校发生的事情，教孩子辨别善于恶，是与非，会给孩子一生的发展留下不可磨灭的影响。

 

 

Discipline Your Child 明责罚

 

Correct your son, and he will give you rest; he will give delight to your soul. Proverbs 29:17
管教你的子（女），他会让你获得安宁，也会给你的内心带来喜悦。箴言 29:17

Folly is bound up in the heart of a child, but the rod of discipline will drive it far from it. Proverbs 22:15

愚蒙迷住孩童的心，用管教的杖可以远远赶除。箴言 22:15

 

这两句话的意思是说父母应该严厉的对子女进行管教，而不是任其为所欲为。旧约里有很多鼓励“棍棒教育”的名句，比如he who spares the rod hates his son, but he who loves him is careful to discipline him(箴言13:24), 翻译是“不忍杖打孩子，等于是恨孩子，疼爱孩子的父母会随时管教孩子”。苏妈并不赞同棍棒教育。旧约著于两千多年前，如今环境变了，很多语句，没有必要钻字眼。

圣经里rod（棍棒）这个词，很多学者的理解是它象征着一种充满爱的管束方式，并不一定指体罚。在美国家庭里，体罚是非常罕见的，但美国家长非常善于管束孩子。在超市、饭店和剧场，很少会看到大声喊叫着乱跑的孩子，很小的孩子也懂得排队和说excuse me. 爱孩子，就别惯着TA，有教养有礼貌，会让孩子将来融入社会更轻松。

 

Don’t Provoke Your Child 管理你的情绪

 

Fathers, do not provoke your children, lest they become discouraged. Colossians 3:21
父亲们，不要激怒你的孩子，这样会让他们灰心丧志。歌罗西书 3:21

Fathers, do not exasperate your children; instead, bring them up in the training and instruction of the lord.  Eph. 6:4

你们做父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒养育它们。以弗所书 6:4

 

这两句话对父母都适用，有两层意思：一是不要对孩子动怒，二是不要求全责备。吼叫的父母，孩子可能会变得胆小、怯懦。全职带苏宝的这一年，当我偶尔遇到快情绪失控的时候，我会强迫自己冷静下来，分析娃惹我生气的原因到底是什么，究竟是因为需要我的关注、她的自我情绪表达还是其他。孩子稍大一些后，家长如果因为对成绩要求高，去制定很多严苛的准则，让孩子感到窒息，反而会影响学习的兴趣。关于情绪管理，可以参考苏妈这篇文章。

 

 

Don’t Worry 别焦虑

 

So do not worry about tomorrow; for tomorrow will care for itself. Each day has enough trouble of its own.  Matthew 6:34
不要为明天焦虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。马太福音 6:34

 

初为父母的我们这一代，是在“不要让孩子输在起跑线上”的口号下长大的。中国家长重视教育，常常为学区、择校焦虑不安。在美国这些年，我遇到过一些留学的孩子，出国前他们的世界里只有名次和分数，他们给我的总体印象是虚弱、内向，在美国大学的课堂里不会发言，往往是被教授和同学忽略的隐形人。

其实美国家长也有“起跑线”意识，不过他们眼里的起跑线更多的是孩子的正义感、好奇心、艺术修养、坚毅等品质。这些品质并没有标准答案，只能在潜移默化中耐心引导。

别焦虑，每个孩子都有自己的节奏。孩子今天少记了五个单词，不会对TA十年后的人生造成多大影响。

 

圣经涵盖了生活的各个方面。这些育儿建议，看似朴素，却蕴含了很多真理。在美国这些年，圣经一直放在苏妈书架上，生活中很多问题，都能从那里找到答案。

 

参考资料：

http://www.ucg.org/beyond-today/how-can-you-avoid-provoking-your-child-to-anger

http://www.forbes.com/companies/forever-21

相关/推荐阅读：

the Holy Bible New King James Version

the Holy Bible New International Version

 

以上有关圣经内容转载自 小小苏 xiaoxiaosu177@gmail.com

微信公众号：@xiaoxiaosu177
 

 

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